نكت وطرائف

[doha_lebanon]

_MD_RE: نكت وطرائف

سأل مقدم برنامج ما يطلبه المستمعون احد الصائمين: ماذا تحب أن تسمع؟
فأجاب على الفور: مدفع الإفطار!

[doha_lebanon]

_MD_RE: نكت وطرائف

ذهب كشكول إلى موظف السجل المدني وقال له: أريد تغيير اسمي لأني منذ صغري وأنا أضحوكة للناس.
الموظف: ما اسمك؟
كشكول: اسمي كشكول.
الموظف: وما الاسم الجديد الذي اخترته؟
كشكول: أحمد كشكول

[doha_lebanon]

_MD_RE: نكت وطرائف

الرجل الاول: ماذا تقول السكين للإبرة؟
الرجل الثاني: تقول "ما تشكيش بكلامي!"
الرجل الاول: وماذا تقول الإبرة للسكين؟
الرجل الثاني: تقول "ما تقطعيش كلامي مرة أخرى!"

[Mahmo]

سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :
_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟
المريض :*لا *ولكنني ذهبت إلى صيدلي .
الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به عليك ؟
المريض : لقد أشار بأن أزورك في عيادتك .

المريض للطبيب : مشكلتى يادكتور كثرة النسيان
الطبيب : هل دفعت فلوس الكشف قبل دخولك ؟

[BashirShawish]

There was a man who worked for the Post Office
whose job was to process all the mail that had illegible addresses.
One day, a letter came addressed in a shaky handwriting to God with no actual address.
He thought he should open it to see what it was about.
The letter read:

Dear God,
I am an 83 year old widow, living on a very small pension.
Yesterday someone stole my purse.
It had $100 in it, which was all the money I had until my next pension payment.
Next Sunday is Christmas, and I had invited two of my friends over for dinner.
Without that money, I have nothing to buy food with,
have no family to turn to,
and you are my only hope.
Can you please help me?
Sincerely,
Edna

The postal worker was touched.

He showed the letter to all the other workers.

Each one dug into his or her wallet and came up with a few dollars.

By the time he made the rounds, he had collected $96,

which they put into an envelope and sent to the woman.

The rest of the day, all the workers felt a warm glow

thinking of Edna and the dinner she would be able to share with her friends.

Christmas came and went.

A few days later, another letter came from the same old lady to God.

All the workers gathered around while the letter was opened.

It read:

Dear God,
How can I ever thank you enough for what you did for me?
Because of your gift of love, I was able to fix a glorious dinner for my friends.
We had a very nice day and I told my friends of your wonderful gift.
By the way, there was $4 missing.
I think it might have been taken by those bastards at the post office.

Sincerely,
Edna

[BashirShawish]

A Lion Is Getting Married

A lion was getting married.... <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
at his wedding was a mouse shouting away... <o></o>
and congratulating the lion <o></o>
"all the best my brother.... goodluck.... ." <o></o>
Seeing the mouse shouting away claiming <o></o>
that the lion getting married is his brother... <o></o>
another Lion grabs the mouse in anger and <o></o>
asks:<o></o>
"Who the hell do you think you are.... <o></o>
How can a lion be your brother..... . <o></o>
you are only a mouse....." <o></o>
The Mouse replies.... <o></o>
"I was also a Lion before I got married" <o></o>

[BashirShawish]

Kids are quick

KidsAreQuick
____________________________________
TEACHER: Maria, go to the map and find North America</ST1lace
MARIA:Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com</st1:country-region><ST1America</ST1
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it..
(I Love this kid)
____________________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: <ST1 , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
<ST1No, sir. It's the same dog
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

HAROLD: A teacher
__________________________________

[حامد السحلي]

تحذير: إنّ زيارة هذا الموقع قد تلحق الضرر بالكمبيوتر!
يحتوي الموقع www.atinternational.org على عناصر من الموقع www.arabswata.org الذي يبدو أنّه يستضيف برمجيّات خبيثة- وهي برامج تلحق الضرر بالكمبيوتر وتعمل بدون موافقة منك. احذر هذه المواقع لأنّ مجرّد زيارتها كفيلة بإفساد الكمبيوتر.
لمزيد من التفاصيل عن مشاكل هذه العناصر، راجع صفحة صفحة تشخيص التصفّح الأمن في Google، القسم الخاص بالموقع www.arabswata.org
مزيد من المعلومات عن طرق الحماية من البرمجيّات الضارّة.
أدرك أنّ زيارة هذا الموقع قد تلحق الضرر بالكمبيوتر وأتحمّل المسؤولية.

[Yahya_Fathy]

تاجُر دجاج من الفيوم فى طريقه إلى قلب القاهرة ليبيع ما معه من دجاج فقابلته عند أول مداخل القاهرة لجنة من الشرطة للتفتيش فقال له الضابط: إيه اللى معاك ده؟ فقال الرجل: فِراخ يا بيه. فسأله الشرطى: بِـتأَكِّـلها إيه؟ فرد: قمح يا بيه. فرد الضابط منزعجاً: هو البَـنِـى ءادمين لاقيين القمح عشان توكله للفراخ؟!!!... ادفع يلا 300 جنيه غرامة!!! فدفع الرجل كارهاً وانصرف. ثم إنه عندما انحدر من على الطريق الدائرى ليطأ بسيارته القاهرة، وجد – من حظه الأسود – لجنةً أخرى للتفتيش، فأوقفته الشرطة ثم سأله الضابط: إيه اللى معاك ده؟ فرد كالعادة: فِراخ يابيه. فقال الضابط: وبِـتْـوَكِّـلْهَا إيه بقى إن شاء الله؟ فرد صاحبنا محتسباً: بأَكِّـلْها مربى يا باشا!! فانفجر الشرطى مغضباً وقال: هو الناس لاقيه المربى عشان تأكِّـل الفراخ بتاعتك مربى؟!!!... يلا ادفع 500 غرامة!!! فدفع الرجل كارهاً محتسباً وانصرف. فلما أشرف على شارع الهرم – فى الطريق إلى لُب القاهرة – وجد من حظه العاثر لجنة ثالثةً للتفتيش – كما تعلمون – فأوقفوه كعادتهم، فتوقف كعادته، فسأله الشرطى بنفس مظهره ومخبره: إيه اللى معاك ده؟ فرد الرجل أنِفاً مُلَوِّحاً بيده ضجراً: فِراخ. - ولم يقل يا بيه أو يا باشا. فأردف الضابط يسأل: وبتأكلها إيه؟ فقال المسكين: والله يا بيه أنا بَدى لكل فرخة مصروفها عشان تجيب اللى هى عايزاه...!!!...!!!...<o>></o>>
وحلف الرجل أن لا يتاجر فى الفراخ أبد الدهر، وأن لا تطأ أقدامه القاهرة عمرَه. <o>></o>>

[BashirShawish]

في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا أستاذ، الأستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>

[Yahya_Fathy]

في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا أستاذ، الأستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ.fficeffice" /><o>></o>>

ههههههههه :d:d:d:d:d:d:d